10 juin 2009
Je ne suis pas une déesse
Je suis sortie.
Je suis rentrée tard.
Je me suis couchée.
Et au réveil j'ai flippé grave.
Le smoky-eye post party + dormage + picole = au secours.
Attends, tu croyais que j'étais du genre beauté naturelle? Que la frange se tient bien dès le réveil & que j'avais le sourcil lisse? Tu croyais que c'est en free-service tout ça... t'as tort.
Saches-le maintenant, quand je me réveille le matin j'ai une sale gueule. Ouais & j'ai même des cacas d'yeux tous noirs.
Ya bien 1 heure de boulot (lavage, coiffage, maquillage & habillage) pour ressembler à une drôledeblogeuz digne de ce nom.
Et vraisemblablement, ya des matins où on part de plus loin que d'autres.
21 avril 2009
Je me suis faite enlevée par des MoruZ extraterrestres shootées au McDo & aux Waffles
Vendredi soir, j'ai mis du crayon sur mes yeux, je me suis fais un
brushing, j'ai tout dépoilé et j'ai enfilé ma plus belle lingerie (nécessairement
la moins confortable).
Je croyais que ce weekend je le passais avec le droledechéri, qu'il m'avait préparé une surprise comme y disait.
En
fait PAS DU TOUT, il a juste participé à un complot machiavélique qui
avait pour but de me kidnapper pour une destination inconnue. Kidnapping organisé par mes copines MoruZ !
Après
m'avoir forcée à rentrer dans une voiture, on m'a bandé les yeux sur
une centaine de kilomètres (j'ai eu droit de l'enlever qu'à la
condition que je les ferme dès qu'on me l'ordonnait). Ça a l'air cochon tout ça, mais attends, après c'est pire. Au final,
n'étant pas une nouille, ayant une bonne connaissance des autoroutes du
pays et un excellent sens de l'orientation (pis surtout 3h de bagnole +
tard), j'ai compris qu'on devait plus vraiment être en france, mais
plutôt en belgique : destination bruxelles pour un week-end entre copines.
Une
déviation plus tard, une heure de route supplémentaire pour cause de
pomage dans le nord (on est passé via Lille, c'est dire) on est enfin
arrivé (vers 1h du mât). On a squatté chez un pote d'un pote qui a foutu le camp quand il nous a vu arriver n'était pas là et qui avait de quoi loger 4 bourriques comme nous.
Samedi, 20h : on a cavalé toute la journée dans la city, on
est rentré à l'apparte pour choper la bagnole & retourner en soirée
de plus belle. Avant cela, mise en beauté et rafraichissement.
En vrai ça fait : sieste, maquillage de putasse, coup de déo sous les bras (non sans avoir passé un coup de savon auparavant, nous n'avons pas une hygiène douteuse), photos en ptite culotte, photos de groupe en ptite culotte (jt'avais dis que ça devenait vraiment cochon, limite porno), comparage de boule, prix du plus beau boule, échange de conseil anti-cellulite, et enfin, vers genre 23h12, décollage pour aller dîner dans la city.
Bah on a réussit à se faire une moule-frite à minuit. Oui. Et bonne même. Forcément vers une 1h du mât, on pouvait pas s'arrêter là. On est aller boire un verre.
Forcément vers de 2h30 du mât on était toute kané & on est rentré se coucher comme des vieilles moules qu'on est devenue! (enfin surtout moi)
C'est pas des journées riches en émotions tout ça?!
Merci les filles.
14 avril 2009
He's mine
Enfin ça y est, c'est le MIEN, mon précieux.
Ya du bon à vieillir, ya du bon à avoir une manman qui sait faire la bûche et ya des bonnes copines qui assurent grave.
Quoi?! elle te plait pas la bûche, tiens "paf", coup de bûche dans ta tête.
Je te ferai pas la liste de mes cadeaux, c'est écoeurant en temps de crise. Grâce à moi & en 1 weekend, on a dû regagner au moins 1% de PIB, et ça c'est smart.
Big up au drole de chéri qui est le plus merveilleux des chéris (rhaa je fais dans le mélo, mais y mérite, si si)
Big up aux morues
Big up aux classiques
Big up manman
Big up papounet
Big up Jacky
Big up up les potos
Wesh wesh la familia
16 mars 2009
C'est Jake Gyllenhaal
Po, po, po... c'est pas la moitié d'un schtroumpf.
Bon, j'aime pas sa gueule mais de toute façon personne la regarde là. Si? T'es lesbienne j'crois chérie. C'est pas un garçon qui me retourne, mais là, pfiou, l'a bossé ses abdos le gamin. C'est pour le film Prince of Persia (oué le jeu vidéo).
'Tain les poils & tout ça le fait... Rhaaaa, ah pardon j'ai la culotte qui colle, bavé sur la souris, fait un tour aux toilettes pour me finir, du boulot là.
06 mars 2009
Recette du muffin chocolat-banane à ZÉRO calorie
Alors c'est très simple.
Tu prends la recette classique du muffin chocolat-banane, sur Mamitton par exemple. Tu la fais : tu touilles, tu mixes. Tu cuis tout ça. Et là, tadam! Tu le manges pas.
Pauv'nouille va!
Merci pour vos applaudissements.
Sinon ya une vraie recette si tu clic sul'muffin. Hé c'est pas un blog de cuisine ici, plutôt me faire une permanente... ya pas écrit popote sur ma gueule.
13 février 2009
Putain merci les meufs
Je viens de finir de faire la vaisselle, mes potasses sont partis y a 20 minutes : il est 2h15.
Au départ, on devait juste boire un ptit verre chez oim, casser une croûte avec du vin, du saucisson & du fromage. Pis vla ty pas qu'on a papoté, pas vu le temps passer, et qu'on a monté le son, qu'on a fait la teuf, danser comme 3 folle-dingues sur Brit-brit, les Black eyed peas, Tom Jones & les autres, comme des éreintées dévergondées!
On s'est tapé tout ce qu'il y avait dans la boite (chez oim) : le meuble TV, le bar, le pas de porte de la chambre, le radiateur... pff la chaleur là-dedans! Du Pole-dance version rombières : on s'est donné comme des reines.
'Tain ça fait du bien de danser à tout oublier, à coeur joie, à en crever. Surtout quand c'est pas prévu, ya que le spontané qui me sort de ma torpeur.
Bien sûr chui un peu beurrée.
Bah attends, on écrit pas des postes à 2h du mât quand on est saine d'esprit, pff, t'as vu jouer ça où?!
Jte kif reader, la bise.
LDB qui va aller bientôt mieux, promis.
30 janvier 2009
Boulet de canon
Purée les boudins chui dèg, j’en suis à la phase « 3
bourrelets » (cui qui comprend pas parce qu’il est puceau du blog y clic
là) : j’ai dû remiser 50% de ma garde robe.
Y a plus rien qui rentre, tout qui déborde. Ça me fout le bourdon parce que j’avais
acheté une robe Sandro en soldes du tonnerre et là elle coince dans l’encastrement.
Mais qu’est-ce que je vais mettre dimanche ?!!!
ndlr : Je brunch avec des
bloggeurs… ouais trop des stars qu’on est.
08 janvier 2009
PUTAIN!!! *****
Ce PUTAIN de droledechat a pissé sur mon sac à main cette nuit. Et moi je le prends ce matin comme une fleur, je vois rien (suis dans le potage le matin) et je vais bosser tranquille. Même que je le pose sur mes genoux dans le métro (encore une raison de reprendre le scoote tiens), que je le pose ensuite sur mon bureau...
Pis le droledechéri y m'appelle : "c'est quoi cette flotte sur la table là? c'est pas le chat quand même?"
Moi : "c'est pas toi qui a bu de l'eau dans la nuit tout ça?"
Lui : "bah non, pis c'est jaunâtre, t'as pas vu que c'est jaunâtre?"
Moi : "non suis dans le potage le matin partie en coup de vent, j'ai pas fais gaffe"
Et là, même que j'ai collé mon nez sur le sac à main... "je confirme, c'est le putaindechat"
Pensez, c'est pas mon sac Pimkie à 3,90€, NANNN!
C'est mon sac que j'aime en cuir de chez Comptoir des Cotonniers, celui que j'avais acheté en me disant : "il me fera bien 5 ans, ça vaut cette quelque centaine d'euros..." Maintenant, il est tout ruiné, avec grosse auréole & parfum litière en prime. Mais moi j'ai pas les moyens de m'en racheter un! Suis dans la deuh-mer! Suis SUR-dégoûtée. Je hais ce gros chat ventripotent, mal-propre (bon il est joli ce chat) & trop vilain.
Ah mais au fait, c'est les soldes qui parait... C'est un chat avec un bon timing ou quoi? Nan! c'est pas bien, éloigne cette vilaine pensée.
13 novembre 2008
Polémique
Je me suis inscrite sur les sites internet de mes boutiques préférées : Les petites, Sandro, Princesse Tam Tam. Comme ça, quand y a des ventes privées, je suis invitée! Bon pour l'instant y font rien que de me racoler avec de la pub & ça me gave. Le dernier mail racoleur en date c'est Princesse Tam Tam qui a essayé de me faire baver avec leur nouvelle collection scottish ou british (j'me rappelle plou).
C'est un modèle que j'avais déjà de toute façon... Mais là où j'ai pas apprécié c'est que la nana qui présente l'ensemble, donc petite culotte et soutif, est toute maigrichonne. Encore je me retiens... PUTAIN! C'est une pub pour les soutif & elle est tellement maigre qu'elle remplit rien. Mais c'est quoi ce BORDEL, c'est le summum du monde à l'envers, du n'importe quoi. Illustration pour mes amis les readers:
Ça m'a tellement énervée que pour la première fois j'y suis allé de ma ptite rébellion: je leur ai envoyé un email dis donc! Bah y m'ont répondu dis donc! Ils ont été fort touché par mon message d'autant plus qu'ils apportent une attention toute particulière à ce sujet et qu'en aucun cas ils voudraient véhiculer une image... bla bla bla. La dame finit en précisant : il est vrai que sur cette collection ils avaient insisté sur les smokey eyes (le maquillage des zyeux charbonneux), ce qui a pu donner l'impression que le visage du mannequin était creusé.
Excuse moi COCOTTE,
mais c'est pas le visage du mannequin qui est creusé,
c'est tout le mannequin.
Pardon à la petite que j'épingle ainsi et qui présente toute la collection, j'espère qu'elle est naturellement maigre et mange bien. Mais statistiquement c'est pas possible que TOUS les mannequins soient naturellement minces et en bonne santé. Bref.
Voilà ce qu'il en est de mon ulcération du jour, alors quand j'ai vu que Lavazza avait décidé de m'en remettre une couche histoire de m'abattre quand j'avais déjà un genou à terre, j'me suis dit : c'en est trop j'vais me les faire. Eux dans le genre, j'ai une vision de la femme bien arrêtée & le cul ça vend : ils se posent là, et moi j'men foutrai presque. Mais cette année, ils ont commandé leur campagne de pub à Annie Leibovitz, THE photographe. L’ARTISTE a revisité les symboles de l’Italie dans une série de photos. Je vous offre celle qui illustre mon propos. Pour le coup, ça n'a plus rien à voir avec la Dolce Vita.
Je suis à l'ouest ou y a que moi que ça dérange les côtes apparentes & les cannes de serin?! Si c'est pas prendre les gens pour des cons et leur imposer des valeurs : c'est tout l'opposé de la Dolce Vita! En vrai, rappelons-nous tous ensemble, c'était ça:
Rien à voir quand même (à part qu'on a la télé en couleur maintenant). Jouons cartes sur table : je fais une taille 40, je mesure 1m72, j'ai rien qui dépasse sauf un ptit bidon que je vous avez déjà pu admirer et ma foi j'me trouve plutôt canon! J'ai plou de complexes depuis mes 25 ans, fini je m'assume. MAIS, et oui MAIS, parfois je me surprend à douter, à me scruter, à vouloir changer. Et je vois mes amies parfois aussi souffrir. Et je m'interroge quand ma nièce ne dalle rien à 9 ans. Et je me mets en colère quand le droledechéri me dit "t'es VRAIMENT VRAIMENT sure que tu veux t'enfourner manger ce gâteau", alors que franchement c'mon! (contraction de come on sur le web, meaning : are you serious?!) il sort pas avec un boudin!
Merde on va où là? pourquoi on se rend si malheureux, pourquoi on s'inflige des références irréelles? Moi, dans toutes mes copines, je trouve pas qu'il y ait un seul boudin. A chacun sa beauté. L'uniformité ça m'tue. Quand on maigrit on se ressemble tous (ça tire vers le bas : les os), avec les formes on se différencie.
Ah et j'oubliais la phrase bateau du jour : faut pas manger ni trop, ni trop peu et faut manger de tout hein!
31 octobre 2008
Avis de recherche
L'est où ma readeuse de fond Céline, elle s'est noyée dans la bière?
Et son homologue masculin Pods, il a trouvé une fiancée?
Je m'inquiète moi!!